你身边是否有这样的人：
同事甩锅推责，敢怒不敢言；
周围人言语霸道，秉承多一事不如少一事的原则，多次隐忍。
于是，他们被贴上“软弱无能”的标签，成为老好人，好事落不到他们身上，难搞的人和事总是丢给他们。
久而久之，他们将自己咽下的委屈视为理所应当，陷入深深的憋屈中。
电视剧《无法成为野兽的我们》里的深海晶，就是这样一个老好人。
她经常被老板指派做不属于自己职责范围内的工作，和同事产生分歧，明明她更在理，在别人三言两语间，她往往成了理亏的一方。
对于这些事，她经常是能忍则忍。
但一次次的忍气吞声换来的并不是他人的理解与尊重，而是变本加厉地颐指气使。
到最后，她开始对自己产生自我怀疑，甚至一度想了结自己。
深海晶的经历，让我想起心理学家伊莎贝尔·娜扎雷-阿加说过的一句话：
“与不怀好意的强势者长期接触，如若你一再忍气吞声，会令你产生内疚、暴躁、焦虑、恐惧或悲伤的感觉。
这种忍让，会慢慢蚕食你的信心，让你在这段关系中变得无助且被动，直至输得体无完肤。”
对方一次的霸道强势，或许是性格使然。
可再三的强势行为，则是他们认准了你的软弱，利用你性格的特点，削弱你的信念感，降低你的自我价值感，从而来达到他们自己的目的。
正如一句话所说：
“你的每一次忍让，都是对他人恶行的鼓励。”
无原则的忍让，不仅是对自己的不负责，更是对他人无理取闹的纵容。
真正的智慧，是在保持自我尊严的同时，学会与强势者巧妙地周旋。
来源：视觉中国
言语争高下，到头只是一场空
诚然，与强势霸道的人相处，一味地妥协退让是无能的体现。
但硬碰硬、以怒治怒往往也解决不了问题。
有句话说得好：成年人的世界，90%的争论都没有意义。
当你到了一定的年纪就会发现，世事果真如此。
许多看似琐碎的日常小事，一旦处理不当，甚至会发展成两败俱伤的大事。
朋友楼上新搬来一户人家，第一天就“咣当咣当”在家里凿墙凿个没完。
我的朋友正巧赶在年底裁员在家，心里头烦闷得夜夜失眠，那天睡不到4个小时就被吵醒。
被吵醒之后，他内心很是烦闷，本压制住了怒火，想好声好气与邻居解决问题。
结果刚开口，就被邻居嘲笑自己神经衰弱，事儿多，控制欲还强。
朋友难掩心中怒火，跟邻居大吵了一架，闹得整个小区人尽皆知。
此后，两人成了仇人，一见面就分外眼红。
事后，朋友向我抱怨自己倒霉，碰上这样一位蛮横邻居。
诚然，这位邻居的行为有失妥当，但同事的沟通也出现了问题。
生活中像我朋友这样的人有很多，当对方言行冒犯自己，脑子像断了弦一样，只顾着吵架，事后才想起来完全没必要。
情绪调节理论表示，当面对强势的人，人们特别容易被其情绪带偏，导致大脑一片空白。
这种情况下的争执，只会消耗彼此的时间和能量，却难以达到真正的共识或实质性的进步。
因为此时，情绪化的表达很容易占据上风，愤怒、激动等负面情绪会干扰理智的思考，导致双方难以客观地分析问题。
真正智慧的人都知道，跟强势霸道者争论，从来都是一场彻头彻尾的赔本买卖。
这时，不如暂时冷静下来，给自己一点时间，积极探索问题解决的良策。
来源：视觉中国
谨记淬火效应，予关系冷却剂
与强势之人交往，挑战如影随形。但智者懂得巧妙地运用策略，化冲突为和谐。
这便是淬火效应的巧妙之处：
在争吵与妥协之间找到平衡，既不失气度，亦不失风度。
那如何才能为彼此的关系注入冷却剂呢？以下这三个步骤尤为关键。
①坚定立场，停止动摇
听过一句很治愈的话：
“如果有人对你态度轻慢，一定是你做对了什么。”
深以为然。
此时，他们用强硬的态度，当作自己如愿以偿的武器。
于是，在强势行为下，很多人都会动摇自己的立场。
一些人知难而退，选择妥协让步，尽量避免与强势者冲突与对抗。
一些人则是被强势者正中下怀，启动自我防御机制，采取与强势者对抗的态度来回应他们的压力。
你越动摇，越让强势者有空可钻，他们越会得寸进尺。
然而，真正的强者，在面对强势者的压力时，能够坚持自己的立场，不为所动。
因为他们深知，动摇只会让自己陷入被动的处境，让强势者有机可乘。
所以，面对强势者时，请坚守内心的阵地，笃定地相信自己，并维护自己的价值与原则。
②不急于表态，稳定节奏
当对方很强势时，切忌跟着对方的节奏走。
急于表达自己的赞同或反驳只会加剧冲突，沉默不语、离开现场等都是不错的办法。
前两天，同事因为买房问题，跟父母产生了冲突。
父母一通强势输出，根本没给同事留下反驳的余地。
同事没有着急表态，而是耐心等父母说完，过了一天，等父母火气消退之后，再与父母进行沟通。
这大大提高了彼此的沟通效率。
事后，父母也理解并尊重了同事的选择。
不要小瞧这个过程，此时的沉默尤为必要。
不仅可以令自己的思绪变得更为冷静，也可以防止场面继续恶化。
同时，还可以为强势者释放出“我被冒犯到”的信号，给强势者冷静的时间，令其反思自己的行为，起到不怒自威的效果。
③迂回输出，以退为进
当局面稳下来的时，此时的沟通对巩固一段关系是重中之重，这时，就应该用温柔又不失坚定的语言来输出自己的观点。
比如当你与伴侣产生冲突时，可以这样说：”我明白你可能内心不好受，这件事确实是我没有站在你的角度来考虑问题......"
用以退为进的方式，在情绪上肯定对方，使对方的观点落地。
除此之外，点到为止的输出，往往能保留彼此的体面。
蔡康永说过：“最懂说话之道的人，常常会在交谈中把无谓的胜利让给对方，他们深知认输的意义。”
用迂回的沟通方式，将自己的观点输出到对方能接受的位置，不在语言上争论无谓的胜负。
这样的回应，就像经历过淬火处理的金属，既坚硬又富有弹性。
能够在对话中稳健地引导交流方向，而不至于被对方的强势所牵引，从而使沟通回复到更均衡的状态。
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